Правда!? Что это? По знаменитому выражению «правда глаза колит» и я в очередной раз в этом убедился. Кому нужна правда когда лесть и подхалимство намного приятнее. Разговаривая с человеком на любую тему ведь достаточно сделать умное лицо и сказать «да ты прав» и всё пойдёт своим обычным путём.

Открыв учебник психологии мы наткнёмся на понятие «межличностное взаимодействие» - это один из видов общения, главной особенностью которого является эмоциональный контакт и эмпатия. Так скажите зачем это всё если человек хочет слышать то, что он хочет слышать, а на ваши эмоции многим наплевать. Значит… сказать то, что нужно оппоненту и останьтесь друзьями? Или взаимодействовать по типу сотрудничества и компрамиса? Лично для меня второй вариант более приемлем, но таких меньшинство, и, как правило, они «не имеют сто друзей». Чтобы сказать правду в лицо нужно иметь железную волю и быть самодостаточным человеком.

Любой человек по своей натуре эгоист, другое дело когда ему удаётся преодолеть это. Мы стремимся к себе подобным, а когда эти ожидания не оправдываются то включаются защитные механизмы описанные дедушкой Фрэйдом. В большинстве случаев это низшие механизмы, в контексте данной темы это избегание, обесценивание и отрицание. Любовь в большинстве случаев является продолжением дружеских отношений, следующей ступенькой межличностного взаимодействия, а значит все психологические феномены дружбы в этом состояние ярко выражены.

Выделяют два вида любви:

Любовь - это чувство, характеризующееся высокой степенью эмоционального положительного отношения, выделяющее его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта. (Любовь к Родине, матери, музыки и т.д.)
Любовь - это чувство, обусловленное сексуальной потребностью и характеризующееся интенсивностью, напряжённостью, относительной устойчивостью и выражающееся стремлением быть с максимальной полнотой представленным своими многозначными чертами в жизнедеятельности другого человека таким образом, чтобы побуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряжённости и устойчивости.
Рассмотрим второй вид в контексте указанных выше защитных механизмов.

Когда ожидания партнера не оправдываются, то в первую очередь (не всегда. Здесь рассматривается крайний вариант для более точного описания разрыва отношений) оппонент обесценивается! Многим приходилось либо побывать в такой ситуации, либо быть её свидетелем. Человек (друг/подруга, любовник/любовница) ранее называл партнёра «самым умным» «самым красивым» «птичка» «киска» и т.д. и т.п. Но после разрыва партнёр уже «дурак» «урод» «псих» и т.д.

Затем избегание – не желание не только общаться, но и видеть друг друга.

С отрицанием немного сложней, но смысл примерно в том, что человек отрицает наличие чувств к бывшему партнёру и прочих связей.

Сам по себе разрыв отношений это конфликтная ситуация и возвращаясь к стратегиям поведения (К.Томас) чаще мы наблюдаем проявление стратегий «избегание» или «соперничество» как видите компромиссом и сотрудничеством здесь и не пахнет. Аналогичная ситуация и при разрыве дружеских отношений (не всегда, всё зависит от степени сформированности личности). Иногда достаточно одной ситуации, в которой вы ставите под сомнение убеждения товарища, и дружба остаётся «за бортом»…